过敏，是内心渴望安全的信号

有人留言，想知道脸上每个月过敏一次的隐喻，我回复说像大姨妈，每月来看你有没有疼自己。

● 过敏也有可能是心理问题引发的吗？

是的。过敏有可能是对你自己边界的守护。

不是因为接触了花粉什么的吗？不是免疫反应么？

你的免疫反应要做到什么程度，奋死抵抗还是适可而止，其实很多时候是根据你的感受来定的。

怎么讲？免疫和情绪的调控，在大脑中是同一个中枢：边缘系统（limbic system）

边缘系统在生物世界是保护你边界的。

你跟人吵架控制不住情绪时，就是这个边缘系统在作怪，让你瞳孔扩大，心砰砰跳，为你做准备：打架或快跑。

这是个处境判断系统，身体判断你内部遭到入侵，甭管是情感的还是生理的，都有可能会引发过敏。

有的朋友留言说父母一来看他就过敏，一走就又消失，这些令人“过敏”的关系中，经常出现的感觉，叫窒息感。

窒息感是你做选择的空间被严重挤压，边界受到侵犯的感觉。

“我是为你好”，“快点找对象”都是打着对你好的旗号剥夺你的选择，在发生窒息感的关系中常缺乏过渡空间。

我的一位来访者这样描述她的窒息感：“儿子成绩不好，我妈说要搬来我家，每天24小时紧盯着他写作业，除了吃饭睡觉，不许做任何事情，绝对不准他玩游戏，碰手机；我跟我妈吵了一架，我的童年就是这样过来的，完全没有自己的选择，我不想只是为了成绩这件事，就再毁了我儿子的童年自由！”

直到上大学那年离开家，她的哮喘才好起来，她从来不敢向亲近的人提要求，不知道自己想要的是什么，错过了爱的人，对亲密关系有一种发自身体的排斥感。

她所描述的妈妈，让她童年充满窒息感，相信你也感受到了那浓浓的控制味道，窒息感是高度控制关系里的典型感受，这样的关系中，主控的一方容不得任何意外的发生，意见不容商量；

游戏、开玩笑、自由选择这些关系的润滑剂，通通不被允许，只准做所谓“正确”的事，对于“试错”没有包容度，稍稍超出意志，就会语言打击。

“就像完全无法呼吸一样。” 她这样描述从小到大对关系的感受，和她每次犯哮喘的感觉是一样的。

呼吸是自由的交换，而窒息的关系，只有汇报和灌输，不允许平等的交换，把对方自由选择的意志扼杀在萌芽状态。

过度控制的关系，对心理最大的影响，就是破坏了关系中的过渡空间。

夫妻之间日久生厌，是没有了过渡空间的缓冲，柴米油盐这些外部世界和内在感受世界直接对立的结果。

● 什么是过渡空间？温尼科特1951年提出的。

简单来说，是孩子们的游戏世界，成人们的文化生活。是容得人自由想象和试错的精神空间。

一个孩子沉浸在游戏世界里，畅想自己是超人，能打败全世界的怪兽，世界充满希望，这是在他的过渡空间里代谢全能感；有一天长大了，工作上的KPI完成不了，是这个过渡空间里的全能感给他再振作的力量。

如果小时候妈妈愿意听他分享这个打败怪兽的故事，这个关系就有了过渡空间；因为代谢的过程被允许和存起来；多年后想起妈妈，这充满希望的感觉会随着呼吸涌现。

但同时这个空间也很脆弱，一句：“你除了瞎想，啥也不会，作业写了没！”足以打破这个空间，把孩子的内在感受直接拉入残酷的现实。

电影《美丽人生》里，在集中营的爸爸一直欺骗孩子：“这是一场每个人都很认真的游戏”，就是通过营造一个过渡空间，来保护孩子的心灵，有个容纳想象的消化空间，孩子不用直接坠入恐怖的情绪。

读一本《红楼梦》可以“花魂点点无情绪，鸟梦痴痴何处惊。”是进入了故事的世界。柴米油盐之外，若你和爱人能同在这样的世界里畅谈，这是情感的过渡空间，也是感情极好的保鲜之道；

看一场电影能够增进感情，是电影为关系创造出共同的过渡空间，消解了彼此的不同产生的矛盾；孩子可以在游戏世界中完成客体分离的关键成长，成年人也可以在过渡空间里消化关系的控制张力和不确定性，我们在关系里的呼吸感，就是对过渡空间的感知。

过渡空间不足的关系，则让人有了窒息感。

我的另一个来访者，在家中拼命地关心女儿和老公，紧盯女儿的学习和老公的健康，结果女儿和老公形成了统一阵线。

一有机会就背着她一个玩游戏，一个抽烟，心照不宣，甚至还一起喝酒。

“他们都恨我，女儿说妈妈一回家，家里气氛就不对；丈夫经常说单位忙晚上才回来，女儿常年鼻炎，老公皮肤过敏，而我就像他们的过敏源。”她哭着这样说。

她的付出和关心，在女儿和老公眼里，却是控制和窒息，她以自己的标准对待亲人，却从没有跟老公和女儿商量过，能不能达成一样的共识。

她说：“这还能有什么不一样的吗？我从小到大都是这样很规律的生活，还能有什么比这些更重要的？”

当然有了，你正在失去的，他们对你的爱啊。

我处心积虑的劝她做个冒险的事：做个她认为的“最不靠谱的那种妈”，跟女儿只聊化妆，和老公只谈风月，不管正经事。在一个月内放任女儿和老公的习惯不管。

我说：“反正你管了几年也没什么变化。” 她将信将疑地决定试一试。

才一周，女儿和老公的联盟被瓦解了，女儿讨厌父亲抽烟的味道，父亲开始管女儿早恋，管不了就拿学习说事儿，互相掐架，而她轻松多了，夹在中间做好人。

因为女儿和老公谁也说服不了谁，都需要她来评个理，她可以跟女儿聊她爸不知道是谁的小男友，跟老公走进当年恋爱时去过的那家电影院。

“不管正事”的时候，她修复了和爱人女儿关系中的过渡空间。

制造关系“窒息感”的人，不是天生的控制狂，只是极度怕被抛弃的不安全感患者。

温尼科特说过一句著名的话：“不要忘了去游戏、去梦想、去创造，这是世上最严肃的事情”，我们正是在一个又一个过渡空间内去游戏、梦想和创造的。

如果你饱受过敏的折磨，可能你需要寻找你在关系中的过渡空间。

作者：吴小进，国家二级心理咨询师，中德第六期学员；以精神分析理论帮助来访者和家庭走出痛苦，发掘内在资源。